Pitsicotécnico

Oh, joven uruguayo/a que tienes entre 18 y 65 años! Oh, tú... si tú, jovenzuelo, ¡¡no te escondas detrás del andador!!. Retomando, seguro que alguna vez, aunque sea solo una, has tenido que enfrentar.... un.... PITSICOTÉCNICO.
Al parecer, está bastante bien visto que uno se exponga a serios esguinces mentales con tal de conseguir una "changuita". Es más, cualquier empresa semiseria que se precie de estar en la última ola de la selección de personal, tiene un cuarto oscuro alquilado con tres psicólogos y cuatro tarjetas con formas extrañas para tratar de determinar si el supuesto "candidato" está apto para adaptarse al grupo, tatuarse el logo de la empresa a cuatro centímetros por encima de la tetilla izquierda y ser el nuevo portador de la mejor "me-encanta-que-me-explotes-y-me-trates-como-basura" sonrisa de empleado feliz.

¿Cómo lo hacen? Tengo que confesar que me he hecho fan de una serie en la cual el protagonista es un "detector de mentiras humano". Lo bueno de la serie es que te va educando sobre cuáles son los gestos, miradas, movimientos que hay que evitar para no ser descubiertos en una mentira.

-Buen día, tomá asiento, por favor.
("Ahora me tengo que sentar, con las piernas juntas, la espalda derecha, las manos quietas en la falda, miro al frente, no, la miro a los ojos, no muevas la boca, no muevas el pie, dejáte el pelo quieto, no toques nada en el escritorio, no te limpies el sudor, no parezcas nerviosa, tranquila, ahhh, respirá un poquito")

-¿Querés tomar algo? ¿Un café, refresco?
("¿Le digo que si? ¿Pensará que estoy muy cómoda y que por eso no me interesa el trabajo? ¿Le digo que no? ¿Y si espera que le diga que si?")

-Seguime, por favor, sentate por acá , en un minuto vuelvo.
("Ay Dios, me deja sola, seguro que hay una cámara que me está filmando y hay dos o tres técnicos aislando cada microexpresión de mi cara para saber si soy apta o no. ¿Qué hago? Me siento derecha, no, mejor que pongo cómoda para que no piense que soy impaciente. Ay, me duele la panza").

-Bueno, perdón por la demora, te traje la primera prueba: necesito que me dibujes una persona trabajando.
("Hacele piso, hacele piso, hacele piso, hacele piso, hacele piso, hacele piso, hacele piso, hacele piso, hacele piso, hacele piso, hacele pi...")

-¿Pronto? Bueno, perfecto, ahora escribí una historia que tenga como protagonista a la persona que acabás de dibujar. Con LAPICERA.
("PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII")

-Bárbaro, ahora te dejo un cuestionario de 187 preguntas con cinco opciones para conocerte un poquito mejor.
("A ver... ¿si me gusta ser el centro de atención en una fiesta?. ¿Cuánto es la raíz cúbica de 234? ¿Dirías que si te enojás sos capaz de clavarle una pipeta en el cuello a un compañero de trabajo?.. Upa...buena pregunta").

-¿Terminaste? Genial, seguime que vamos a charlar un ratito.
("¿Qué veo en la mancha? Y no sé, es una mancha que se parece a una cagada de paloma, pisada por un auto y que después le tiraron un poco de yerba encima... capaz que demasiado.. Ahhh, y al revés ahora... claro... parece.... una cagada de paloma, pisada por un auto y que después le tiraron un poco de yerba encima....).

-Bueno, un gusto haber pasado las últimas tres horas de tu vida charlando contigo. Quedate tranquila que te llamamos por si o por no. ¿Dale? ¡Qué pases lindo!


UNA SEMANA Y MEDIA DESPUÉS..

("Debe haber sido el temita de la cagada de paloma... debe ser por eso que no me llaman.. porque... loquita no estoy.... ¿no?)